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          愛情草榴新地址錯覺

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            昨夜忽然夢到林,醒來後有西遊記絲淡淡的惆悵。他過的還好嗎?想起阿信的假如,人生。。。並沒有假如的故事。

            憶起初見林的模樣,我好像被一道明媚的陽光刺痛瞭眼睛,春天般清新的氣息撲面而來,我不能自已的靠過去,再靠過去。。。。。。

            喜歡輕輕的依偎在他身邊,聽他講那些大學裡的故事,喜歡他青春洋溢的模樣,那是我不曾經歷的神采飛揚。常常覺得自己是屬月亮的人,內心總是冰涼而潮濕的。我是這樣的渴望陽光,也希望有一天自己能奧運會首次推遲新聞做一個溫暖甘甜的女人,帶給身邊的人軟軟地幸福。

            林是標準陽光型帥哥,具備一切吸引我的條件:183CM的個頭兒,劍眉星目,希臘人的高鼻子,他常常穿白色或者藍色的夾克衫,喜歡穿運動鞋,他總是微笑著和每一個人說話。他快樂的生活,快樂的工作,那一天,他例常巡場,然後遇見瞭我。。。。後來他說,當時我用驚奇的目光盯住他,然後給瞭他一個燦爛的微笑,他覺得有什麼東西在胸口嘭的一聲爆發開來,他就不由自主的迎著我的微笑走瞭過去。

            朋友們常常說,我是一個樂觀主義者,所有認識我的人都會被我的快樂的情緒所感染,不由自主的也開心起來。沒有人知道我隻是用虛偽的快樂做成瞭一個外殼緊緊包住裡面這顆支離破碎的心,年少時代的陰影緊緊的纏繞著我,它們像蛇一樣從地獄裡伸出來,把我一次又一次的拉進黑暗的深淵。我不相信愛情,更致命的是,我也不相信親情,盡管是這樣的渴望它們,不顧一切的想要抓住它們卻依然堅定的不肯相信。我渴美國五角大樓尋求萬個收屍袋望溫暖,林在我眼裡,是屬太陽的人,盡管我知道立在我們之間的是一把雙刃劍,卻依然不顧一切的誘惑著他走過來。

            那一年。他二十四歲,我二十七歲。他大學畢業後受聘於是國內一傢知名集團公司,一年後因工作表現出色從南方調至我們當地分公司任區域主管。而我獨自打理著一傢床上用品店,剛巧就在他負責的醫藥專櫃對面。

            他開始常常來看我,每次給我講很多有趣的事,常常逗得我笑的眼淚都跑出來,我告訴自己我應該擁有一個能帶給我快樂的人。他當我是小女孩兒,常常嘲笑我笨,每次帶可口的零食給我吃,。陪我下棋,然後毫不留情的把我殺的片甲不留。我心情低落的時候,他就搜肚刮腸的給我講笑話。我很快就與他成瞭很好的朋友。他年輕的活力深深的吸引瞭我,他可以陪我走很遠的路不叫累,他能夠迅猛的從二米高的雙杠上飛躍而過,讓我震撼不已,他充滿信心的跟我談人生談理想談他的未來,他熱情的工作,熱情的交朋友,所做的一切都讓我那麼的喜歡。

            我靜靜的欣賞他,工作時候的鎮定自若,交際場上的口若懸河,處事細致而周到。他對所有的人總是溫文而雅,彬彬有禮的,令人心折。醫藥專櫃的年輕女孩常常會找這樣那樣的借口留他在櫃臺多逗留片刻,我常常因此而暗暗吃醋。

            讓我開心的是他大部份空閑的時候都會呆在我店裡,哪怕我在忙碌著,他也會安靜的坐在一邊,幫我關註往來的顧客,他仿佛知道我的心思,隻要他在我便很開心,我們開始越走越近,從一起吃中餐到晚餐到下班他都會跑來等我下班,然後送我回傢。

            他開始越來越多的陪在我身邊,話卻越來越少瞭。兩個人相處的時候,他明顯的有些緊張拘束。他會在我靜靜看他的時候不自在的低下頭,然後我會看著他發紅的耳朵取笑他。我知道他從最初的喜歡到愛上瞭我。想起這些,我有些憂傷,如果當時我能明白愛不僅僅是占有和傷害,如果我能明白純潔的友情可以把你喜歡的人永遠留在身邊,那該有多好!

            說說我的生活吧,也許是大多數人都在過的生活,可又不全是。十年瞭,我依然故我,傷心是自己的,壓力是自己的,孤獨也是自己的,丈夫阿文不知道是誰的,工作的?朋友的?還是不知名的情人的?甚至不是女兒的,又怎麼會是我的?永遠那麼多的應酬,永遠那麼漫不經心!是我太貪心嗎?我迷惑瞭。。。。人生究竟該是怎麼樣的呢?傢這個概念在我心裡是模糊的,帶給我的也不是溫暖和安定,它讓我感覺人生更空虛,我被太多的不安包圍著,努力想要掙紮出去,卻怎麼也看不到希望。

            那些日子生意並不景氣,高額的費用及市場的變化莫測讓我感覺到壓力很大,我獨自一人艱難的面對著,整天穿梭各形各色的關系網中,和許多道貌岸然卻心懷鬼胎的人打著交道,說著言不由衷的話,做著違背良心的事,我開始討厭這份工作卻不能擺脫它。我隱忍著,等待著觸及人性底線的那一刻爆發,也許一切會摧枯拉朽般的毀滅。那個晚上,一個腐敗的政府官員在我恭恭敬敬的請他吃飯喝酒K歌並且送上大紅包之後,笑瞇瞇的稱贊我漂亮聰明,將來前途不可限量,信誓旦旦的承諾要全力輔助我走上金光大道,然後把我帶到瞭一傢酒店門口,要我陪他上去“休息”一會兒,我定定的看著他的臉,他的眼睛裡充滿瞭欲望,手掌潮熱的搭在我的手臂上,像一塊腐爛的肉,我的胃裡一陣翻滾,我想當時國產在線手機視頻的我是醉瞭,醉的很清醒,完全忘記瞭我要求他協辦的事有多重要,沒有過渡沒有婉拒,竟然當場惡言相向然後拂袖而去。

            我回到K歌的包廂裡,已是凌晨時分,賓客陸續散去,酒瓶滿地一片凌亂,想起剛才離去時眾人瞭然卻又不動聲色的表情,想想這些年來麻木而違心的生活,想起曾經對人生美好的憧憬。想起被褻瀆瞭無數次的理想與追求,我怎麼會淪為今天的模樣。。。我覺得心裡真的好累,給文打電話卻是怎麼也打不通。我忽然淚流不止,我撥通瞭林的手機,像是知道我需要他似的,接起電話的第一句話就是:你在哪兒?

            第一次我們相擁,像久違的戀人,纏綿而憂傷。滿臉的淚水的我依偎在他懷裡,第一次他吻瞭我,那些日子以來我能感受到他的掙紮,痛苦,矛盾。隻因他愛上瞭一個不該愛的女人,可是我卻自私的沒有想過要放掉他。我要他陪我喝酒,他不肯,他說每每看到我為瞭工作喝的爛醉就很心痛,就越發地痛恨喝酒。最後拗不過我,他還是喝瞭,喝瞭很多。他唱歌給我聽,唱瞭很多的歌。其實已經醉的聽不懂他在唱什麼,隻記得有一種叫做好聽的聲音成為那天夜裡永恒的基調。

            那天夜裡,他和從前一樣陪我走向回傢的路,他的腳步比從前更沉重,我停瞭下來,看著他的眼睛說:給你兩個選擇,一送我回傢,為瞭我好,也為瞭你從此以後不再見面瞭。二帶我走!

            也許你和大多人想的一樣,認為我和大多數女人犯的錯誤一樣,隻是因為喝醉瞭,清醒之後就會後悔莫及。不!我發誓,我當時比任何時候都明白我要做什麼,雖然我的腳步已經凌亂,思維裡活躍的每一個細胞都很清醒,我說的每一個字都很清楚,我想知道每個人的道德底線在哪裡?到底有這玩意兒嗎?如果大傢都沒有,我要它有什麼用呢?隻會讓自己活的很辛苦,又整天地在心理不平衡中掙紮!我想,那一夜,我真的變成瞭壞女人,利用瞭他對我的愛,摧毀瞭他的道德底線,拉他跳進瞭深淵裡。把社會和傢庭帶給我的痛苦加築在一個真心待我好的人身上。也註定瞭日後要承受的種種折磨。

            我從來沒想過自己會是他第一個女人。他出色的外表和卓越的工作能力一直都很受女孩子的青睞。雖然我知道他一直以事業為主,感情上比較穩重而且有些傳統,但也聽他說過在大學裡曾談過一個女朋友。現今社會,和他年紀相仿的男孩都把上床看得像拉手一樣簡單,認識不到三天就上酒店開房間的比比皆是,換女朋友更是應接不暇。我相信自己不會看錯人,他是一個潔身自好的人,認識他有些日子瞭,很少聽到有女孩子給他打電話,偶而也都是工作上的事情。我天性敏感而多疑,從來不相信口中說出來的事情,隻相信自己的感覺。我至少能確定他目前身邊沒有女人。

            他大多時候都顯出與他年齡不符的成熟,他說這是生活磨礪出來的結果。隻有兩個人相處時,才會發現他不經意之間流露的孩子氣。我靠近他的時候會讓他緊張又歡喜,看電視他會跟我搶著看球賽,問他感情上的問題他會很靦腆。我心情不好亂發脾氣的時候,他會不知所措,局促不安的看著我。

            我是真的喜歡他瞭,隻是這種喜歡是那麼的自私。

            夜裡他青澀而笨拙的抱著我,我聽著他緊張的呼吸,他看著我忽然臉紅,說你會不笑我吧,我從來沒有這樣抱過一個女孩子。

            接下來的快樂的日子甜蜜卻短暫。他每天都會盡量騰出大量時間黏在我身邊,同事朋友的應酬能推都會推掉,他會樂呵呵的告訴對方,我要陪我女朋友。那些日子我很喜歡,看起來好像都很輕松,我們都有些無心工作瞭。他對我真的很好,盡一切力量幫我分擔生活中壓力,陪我去提貨,陪我去勘察市場。有時我從外面回到店裡,他已經在等我瞭。有時下班的時候會發現他忽然出現在門口,帶著疲憊卻溫暖的笑容對我說,我送你回傢!店裡的小店員敏敏都說,林哥哥對你真好。孩子生瞭病,我一個人帶著她在醫院打點滴,他得知後立即趕瞭過來,陪著我和女兒,耐心的給她講故事教她打手機遊戲。他問我。為什麼文不懂得疼惜你,怎麼可以讓一個女人活的這麼辛苦?我望著他的眼睛,問他:你懂嗎?他回答:我不是在做嗎?

            我有時會有恍惚,如果嫁給他會怎麼樣?然而也隻是一恍而過的念頭,怎麼可能!有現在這樣的快樂我已經很滿足瞭。我努力的回報他的愛。然而矛盾還是慢慢的顯現出來。愛情都是自私的,他開始要求走在路上的時候拉著我的手,開始反感我每天都要回傢。開始惱怒我不接他的電話。甚至於連我不肯在他的房間洗澡他都會不天堂網電影網高興天天射手天天搞。我們在爭吵之後卻又害怕失去彼此,都變的小心翼翼卻又更加敏感。

            我想婚外戀真的是這世界上最勇敢又愚蠢的一種愛情,隻要這份感情存在就會不停的在對方心裡捅刀子。直到真愛耗盡。我的生活在短暫的光明之後陷入更深的黑暗之中,我變的更累瞭,因為我最終不能說服自己摒棄內心的道德觀,直取愛情。有些觀念是根深蒂固的紮在你心裡的,甚至於在你做的時候你就知道你錯瞭,而且你會改正這個錯誤的。人是可悲又可笑的矛盾綜合體。欲望在你靈魂疲憊不堪的時候會變的異常強大,可它又是這麼的脆弱,被現實一擊就潰不成軍瞭。

            我們不敢提未來,隻能小心的呵護著彼此的現在,可是一切顯的那麼力不從心。同事朋友都知道他有一個女柯有倫當爸朋友。他卻無法給他們介紹,這是我的女朋友!勇敢的相愛瞭,卻不能勇敢的走下去,我們心裡有一種東西無休止地在掙紮。一起走在大街上的時候,對面走來一個熟人我們都會忙不迭的拉開距離。察覺內情的人都開始用異樣的眼神看我們。離我不遠的藥店裡一位經銷商大姐竟然直言不諱的對他說,阿林啊,她可是有傢的人吶,你可不要犯糊塗!

            終於有一天,我們在大街上相遇瞭,當時文親密的摟著我的肩,他迎面走過來,眼神裡那一抹受傷的顏色讓我本能的想要推掉文的手,最終卻還是如同陌生人那般擦肩而過。那一天我神思恍惚,難以明狀的痛楚和無肋。

            晚上相見時,他臉上掛著淡淡的笑和嘲諷,而我卻無力解釋。我們之間的話越來越少,他很希望我晚上可以陪著他入睡,而我卻隻能陪他到凌晨之後必須離去,我想這對於我和他都是很難承受的,我無法夜夜晚歸,他更難承受我在給瞭他溫暖之後,要回到另一個男人身邊。他開始想盡方法留我在他那兒過夜,而我就算勉強留下,也睡不安穩,手機會不停的響,我更怕關瞭機之後難以向文解釋,然而他睡到半夜卻又會獨自離開,到另一個房間看電視或者抽煙。我想我們都很痛苦,覺得自己越來越不堪承受這一切,在傷心和絕望的擁抱中,我第一次提出分手,他掙紮許久說,我已經離不開你瞭!我們就這樣吧!我不會再做讓你為難的事。我淚如泉湧,覺得自己虧欠他的太多瞭,可是這樣的情形過不久又會重新上演,我問自己,這種折磨什麼時候是盡頭?

            直到有一次我們半夜裡爆發瞭激烈的爭吵,我負氣離去並絕決的關掉瞭手機。他在樓下找瞭我很久,結果第二天感冒瞭,病瞭整整三天,第三天我才知道,匆匆忙忙去看他,看著辦公室裡散亂的藥,方便面碗,人憔悴的不成樣子。他緊緊的抱著我,眼睛裡浮起一層水氣,他的聲音充滿著疲憊與沙啞,答應我,以後不要這樣對我!我受不瞭!我真的很怕失去你!他孩子氣的委屈和倔強讓我心痛極瞭,我恨死瞭自己,讓一個感情涉世不深的年輕男孩承受這樣一份畸戀,情何以堪?可是我連坐下陪陪他的時間都沒有,手機不停的響,是文打來的,要我陪他去參加一個婚禮,他看出我眼神中的遲疑和矛盾,我真想我不顧一切的留下來,可是我卻不能。他苦澀的笑笑,一步一步緩緩的把我推到瞭門口,淡淡地說瞭一句,你去吧,好歹也算來看瞭我一眼!他眼神中流露出的不是劍來徹底的失望又會是什麼呢?活生生的折磨!

            他開始酗酒,會忽然冷淡我很多天,又會火一般的撲過來。我能體會他的痛苦,卻無力改變什麼。他忽然告訴我,他決定要交一個女朋友,是可以結婚的那種,他想要一個傢。我沉默瞭,然後提出分手,可是他緊緊的抱住我,我的心就軟瞭下來,我也舍不得離開他。他開始不安分起來,手機裡也時常出現言辭曖昧的短信,我的心一點一點的冷瞭下來,我們開始盡量的學會不在乎對方,卻又更加的看不起自己,我們在彼此心裡都變的更加不堪瞭,可是又舍不得分開,更深的折磨!

            一個月之後林果真交瞭一個女朋友,他會理直氣壯的告訴我,我今天去接她下班瞭。送她回傢後就過來陪你瞭。又說真的是個很單純的女孩子,拉她的手她都會臉紅。我忽然感覺滑稽又無聊,我告訴林我們該分手瞭,我會祝你幸福,他卻說,為什麼要分手?不!我都不介意你有傢庭,你為什麼要介意我有個名義上的女朋友?我隻有你一個女人!見我傷心他又承諾:我心裡真的隻是把她當成小妹妹,同事和好友都知道我有女朋友,總要讓他們見見面的吧,你又不肯去!我開始恐懼他會真的有別的女人,我不在他身邊的晚上,我不知道會是誰在他枕邊,我試探的問起,他隻是冷冷的告訴我,他還沒想過要碰其它的女人,如果有,沒必要瞞著我的!他說,我目前隻有你一個,你呢?他嘲弄的語氣深深的傷害瞭我,每次在我傷心欲絕要轉身離去的時候,他又會緊緊的抱住我,惡狠狠的占有我,甚至不惜在我身上留下傷痕,我隻能默默的流著淚,看他充滿歉意和悔恨的去撫觸這些傷痕,我覺得自己快要被他折磨瘋瞭!

            他的房間裡會忽然多一個可愛的卡通水杯,又忽然出現一幅手工繡的玫瑰,會有人幫他洗床單衣服甚至襪子,他漫不經心的讓我知道這一切,我知道他是故意的,我覺得自己越來越沉默瞭,真的不知道能說什麼,仿佛隻剩下肉體上的關系。他會毫不在意的說出那個女生的名字,也會說著隨意的說著文的名字問我一些事情,甚至於打趣說要帶我去看看那個女孩子,我想大概我和他心理上都已經扭曲瞭。也都無所謂瞭。我會在凌晨起身時說一句我得回傢瞭啊,不然會挨罵瞭!他會房間裡忽然多瞭一件嶄新的淺色外套,我問他新買的?怎麼沒見你上街啊?他淡淡的說,小女朋友送的!然後出門的時候很自然的當著我的面穿在瞭身上!我開始懷疑我們之間還有愛情嗎?我怎麼一點兒也感覺不到瞭呢?

            就這樣糾纏許久,直到我覺得心裡開始恨他瞭,我想快到時候瞭吧!

            十二月,他說平安夜我們在一起好不好?這對我來說,很難。可是想想這些日子為彼此受的苦,我應允瞭他,像我們這樣的愛情又能渡過幾個平安夜呢?我決定好好的陪他過一個快樂的聖誕節,我想那個女孩子應該還不錯,我該離開瞭。我想在平安夜把這些日子以來埋在心裡的話都告訴他,告訴他其實真心相愛的人不該相互折磨,然後平和的分開。放手,對彼此都好。

            十二點整,他的手機響瞭,他在洗澡間,我輕輕打開,是那個女孩傳來的一條短信:老公!平安夜快樂!你睡著瞭嗎?我想你瞭!。。。。。我的心一點一點變的硬而冰冷,罪人出賣罪人沒有背叛的感覺!我慢慢的按下回撥鍵,然後輕輕的說:噓!你聽!。。。。。

            我知道他是個善良的男孩,就算再痛苦,也沒有想過故意傷害我,我知道他多麼希望我能陪他一整個晚上,我知道每次我抬頭看時間,他的心就會跟著緊張而失落。我知道每次我電話一響就默默走開的他有多受傷,我也知道我在散步時忽然驚慌的甩開他的手時,他有多難過。我知道他隻要和我在一起一天,就會看不起自己一天,他恨我,也恨他自己!他擺脫不瞭這個陰影:第三者!我一天天把他變成瞭和我一樣屬月亮的人。

            我知道他不擅長利用任何真心對他好的人,我知道他已經慢慢的愛上瞭那個女孩兒,因為她是一道清新的陽光,我知道愛情在受傷的時候真的是可以轉移的。。。。

            註定沒有結果的愛情,不能放在陽光下曬太陽,隻會在心裡慢慢的潰爛直到死去。

            聖誕節過後,我大病一場,躺在病床上接到他的電話,我調離新疆瞭,我笑著問,什麼都不要瞭?他回答:她不肯原諒我!

            我強迫自己內疚,可是並感覺不到,也許是愛的深也可能是傷的也很深,彼此放手,隻是覺得如釋重負。

            我問他:恨我嗎?

            他說,不,隻是累瞭。

            忽然發現,曾經那個陽光燦爛的他在我靠近時就失去瞭光澤。。。。

            我們的愛最終沒有走過那個冬天。

            阿信---假如

            一份愛能承受多少的誤解

            熬過飄雪的冬天

            一句話能撕裂多深的牽連

            變的比陌生人還遙遠

            最初的愛越像火焰

            最後越會被風熄滅

            有時候真話太尖銳

            有人隻好說著謊言

            假如時光到流我能做什麼

            找你沒說的卻想要的

            假如我不放手你多年以後

            會怪我恨我或感動

            想假如是最空虛的痛

            一個人要看過幾次愛凋謝

            才甘心在孤獨裡冬眠

            最初的愛越像火焰

            最後越會被風熄滅

            有時候真話太尖銳

            有人隻好說著謊言

            假如時光到流我能做什麼

            找你沒說的卻想要的

            假如我不放手你多年以後

            會怪我恨我或感動

            想假如是最空虛的痛

            為什麼幸福都是幻夢

            一靠近天堂也就快醒瞭

            或許愛情更像落葉

            看似飛翔卻在墜落

            假如時光到流我能做什麼

            找你沒說的卻想要的

            假如我不放手你多年以後

            會怪我恨我或感動

            假如真可以讓時光到流你會做什麼

            一樣選擇我或不抱我

            假如溫柔放手你是否懂得

            走錯瞭可以再回頭

            想假如

            是無力的寂寞